Tristeza

No me agrada ni un poco esta tristeza que se adueña de mi. Odio esta desesperanza que no me permite ver ninguna salida.
No
Aún no soy capaz de hacerlo porque yo quiero ser grande, sentirme orgullosa de mi misma por las cosas que he logrado, pero ya se que no será así, que nunca será así.
Tengo miedo de ilusionarme, de volver a convencerme de que lo puedo lograr, para que despues vuelva a caer al suelo desde la nube.
No
Este último golpe ha causado demasiadas magulladuras en mi, se abrieron muchas heridas que no se si algun día pueda cerrar.

No
Mi instinto de supervivencia me dice que no quiere volver a subir allí, no quiere volver a caer, teme perder la vida por un golpe asi
Pero no quisiera que fuera así! yo debería ser fuerte! quiero ser fuerte! estoy cansada de que cualquier cosa me tumbe al suelo! estoy cansada de levantarme un día y simplemente sentirme horrible y sin energias sin ninguna razon! Ya no quiero pensar que hay algo mal conmigo, no quiero pensar que necesito ayuda, no quiero pastillas, no quiero consejos, quiero ser normal, quiero fortaleza, quiero felicidad... quiero poder lograr mis metas, dejar de fracasar una y otra vez, quiero dejar de sentir este dolor en las venas.

Te extraño

Quisiera ser lo suficientemente fuerte para no sentirme mal por esto, pero me parece simplemente imposible. Como hago para que no me importe no importar? Sentirme tan atrapada? Ilusionarme para quedar como una tonta?


No me siento con energias para nada, me siento cansada y en este momento no siento fuerzas para luchar… pero acaso importa? No, claro que no. Lo ultimo que importa es si siento algo o no.

Ok, tal vez sueno fatalista, pero asi es como me siento hoy, rodeada de un mundo completamente oscuro sin ninguna salida.

Quiero verte, quiero sonreir, se que solo verte deja entrar un rayito de luz a esta habitación. Tu me llenas de fuerza y esperanza, tu eres mi motivación. Te necesito conmigo…

Por fin...

Primero, me disculpo por el Niymphetamingirl, tuve que ponerlo asi porque con solo la "y" no me dejaba crearlo.
Hace mucho que dije que iba a abrir un blog, y el tiempo simplemente se me fue sin darme cuenta.

Ahora que por fin lo abrí... bueno resulta que ya no se que decir

La finalidad de este blog es obligarme a mi misma a escribir, porque hace tiempo que no lo hago y de alguna forma escribir lo que pienso me ayuda a bajar esta muralla siempre presente.
Ojala pudiera deshacerme simplemente de ella, pero años y años de guardar cosas hace que se vuelva sencillamente natural. Tal vez es lo mas facil, tal vez es lo que mejor me funciona, tal vez asi me siento a salvo. Aqui, en la oscuridad dentro de mi, me siento segura.

Y aun asi, aqui estoy, tratando de bajar la muralla, tratando de ser feliz, tratando de ser normal

Que concepto mas subjetivo ese de ser "normal"...